Осторожно, работают мужчины!

Люди делятся на хороших людей, плохих людей, и строителей

 

История: Едет он в пятницу со своей подругой в метро по Филевской линии метро (она по поверхности проходит, в вагоне все разговоры слышны). Друг

отгадывает кроссворд. На одной из станций заходит девушка лет 14-16, расфуфыренная по последней моде: каждая волосина на голове своего цвета,

голый пуп, а на ногах кроссовки на подошве толщиной сантиметров 10. Что интересно, подошва покрашена в цвета российского флага, даже порядок

цветов правильный.

Подруга: Посмотри, какие у девушки кроссовки интересные....

Друг: Да..... Мне бы такие на работу....

Подруга: Зачем?

Друг: Током не долбанет!!!!!!

Весь вагон лежал!!! Девушка покраснела и на ближайшей остановке вышла.

Взято с сайта http://matsenko.al.ru

Классификатор профессий Украины

Государственный классификатор Украины

Классификатор профессий ДК 003-95,

Издание официальное, Госстандарт Украины, Киев

Это самые настоящие профессии в том виде, в каком они должны вписываться в трудовые книжки...

10358 Аппаратчик мокрой классификации

10455 Аппаратчик ориентации органического стекла

10625 Аппаратчик по насасыванию диафрагм

10673 Аппаратчик приготовления замесов

20157 Артист ритуальных услуг

11145 Аэрографист щипковых инструментов

11223 Бригадир двора изложниц

11427 Вздымщик

11435 Вивщик колец

11526 Выгребальщик костров

20981 Главный специалист по технике консервации телевизионных программ

11816 Демонстратор пластических поз

21731 Диспетчер по рулению

11853 Доводчик-притирщик

11883 Долбежник

11983 Завивальщик спиралей

12071 Заготовщик черни

12117 Загрузчик мелющих тел

12203 Запарщик коконов

22218 Инженер-лесопатолог

22613 Инспектор по контролю за исполнением поручений

12585 Испытатель источников тока

12589 Испытатель колец

22891 Капитан групповой

22909 Капитан сдаточный

23039 Комиссар аварийный

13207 Круговоротчик

13908 Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт

13935 Машинист окомкователя 

14833 Навальщик соли в бассейнах

15073 Наполнитель приборов жидкостями

15082 Насадчик манжет

16249 Опрокидчик

16680 Повертальщик

117602 Разводчик (распусчик) холяв

17781 Расправщик

17925 Резчик на огне

18025 Реперщик

18077 Рисовальщик светящимися красками

18207 Сборщик натуральных объектов

18454 Слесарь-испытатель

18598 Сливщик-разливщик

18863 Стереотипер

18937 Сушильщик дощечек

19915 Электрослесарь подземный

Мои знакомые, муж и жена, возвращались домой с какой-то вечеринки и были весьма в приподнятом настроении. Надо сказать, что недавно в их подъезде

меняли лифт, и на улице валялись от него противовесы: такие офигенно тяжелые бетонные плиты. Как только они подошли к своему подъезду,

какая-то тетка, сидевшая там на этом противовесе, подскочила к ним и взмолилась: «Помогите мне, пожалуйста». Супруги, недолго думая, с трудом

приподняли этот противовес и потащили его в подъезд, женщина последовала за ними. Страшно ругаясь и размышляя вслух, зачем же и кому

понадобился такой бетонный уродец, они все-таки минут через 10 дотащили его до первого этажа. Потом спросили, куда же его тащить дальше, и нафиг

он ей вообще нужен.

На это тетенька скромно ответила, что она боится темноты в подъезде и собственно хотела, чтобы ее проводили до лифта .

Есть у нас в Городе 'Раздолбой сервис'. Долбят, робяты, все, включая проемы под окна и двери. И вот как-то раз поступил к ним заказ на

пробивание проема двери в бетонной стене пятиэтажного дома. Ребята не будь дураками, чтобы не долго мучиться, решили отварить плиту, вытащить

ее и пробить проем на земле, а потом опять вварить ее. Сказано - сделано. Отварили и вытащили плиту, которая оказалась несущей.

Перекрытия оставшихся 4-х этажей треснули и сложились как картонный домик. Вот вам и раздолбай!

Незадолго до Нового года к бабушке привезли внука. Малыш с дороги устал, и его положили спать. Когда он проснулся в плохом настроении и захныкал,

бабушка сказала:

- Если не будешь капризничать, Дед Мороз подарит тебе башенный кран.

- Здорово! - обрадовался он. - Теперь у меня их будет два.

- Почему два? - удивилась бабушка.

- А второй я нашел у тебя под кроватью.

Профессия: секретарь-машинист башенного крана.

Рассказывал приятель. Передавать буду от первого лица, так лучше.

Работал одно время на заводе. Как-то раз к нам приехали немецкие

специалисты устанавливать какие-то сооружения из множества труб, кранов и т. д. Специфика их работы заключалась в следующем: приезжали только

инженеры с чертежами и технологическим оборудованием, рабочих для монтажа конструкций набирали на месте (так проще и дешевле). Набрали такую

группу и у нас, а меня, как знающего немецкий, прикрепили к группе переводчиком. Утром немец всех собрал и начал объяснять весь процесс

предстоящей работы, я переводил. Надо уточнить, что по-русски немец не понимал ни слова. Поскольку, перевести простым русским мужикам все

многообразие заморских технических терминов было тяжеловато, то объяснять приходилось на всем понятном языке русского фольклора. Вроде - возьми эту ….,… пол метра и привари к

той. Чем дольше я объяснял, тем круглее становились глаза немецкого спеца. Закончив объяснения и раздачу заданий, мы сели пить его кофе и

курить его сигареты. Поговорили о том, о сем. Тут немец попросил привести ему примеры русского «фольклора». Я выдал все что знал. Он сказал, что уже

слышал такое в Болгарии. В конце дня пошли проверять работу. К его величайшему удивлению все было сделано настолько качественно и точно,

что он выписал всем работягам премию. Потом он долго удивлялся и просил объяснить как такое возможно. Я, - говорил он, - работал во многих

странах. Рабочие долго слушали инструкции, изучали чертежи и схемы, в процессе не раз подходили уточнить детали, и, все равно, потом

обнаруживался ряд недоработок и брака. В Вашем пояснении задачи я не услышал ни одного технического термина, все слова состояли из нелитературной лексики, за

всю работу ни один не подошел ничего уточнить, и все было сделано идеально. Наверное у ваших людей необычный образ мышления.

Вот так у нас люди работают.

Использованы лучшие западные технологии: сварка взрывом, клепка газом, сборка трезвым.

07.03.2003

Об экономии по-русски. Это было несколько лет 10 назад, когда моя мама работала инженером по экологии, а меня возила по объектам.  Я помогала ей делать замеры, делала кое-какие расчеты на ноутбуке и т. д. Это предыстория, а история такова: приезжаем с ней на очередной объект, заходим к начальнику цеха (а там уже, одна важная деталь, сидит сварщик невообразимо красно-синего оттенка), мама о чем-то

с ним разговаривает... и тут он говорит: 'Да, вот, кстати. Вот у нашего сварщика постоянно голова болит. Еле портвейном отпаивается...

Говорит, это от плохой вентиляции... А ведь недавно новую систему поставили!'. Мама смотрит чертежи вентиляционной системы и чуть не падает. В идеале система выглядит так: загрязненный сварочным аэрозолем и прочей жутко вредной гадостью, от которой легко можно дать дуба где-то часа через два без респиратора, воздух вытягивается наружу. Свежий воздух всасывается вентилятором опять-таки с улицы, проходит через калорифер, а специальный вентилятор, метра полтора в диаметре, гонит воздух в помещение, где и работает наш бедолага-сварщик. Но, как говорится, хотели как лучше, а получилось как всегда: кому-то показалось, что если эту систему замкнуть, то возникает... экономия на тепле. То есть получается такая штука: загазованный ТЁПЛЫЙ воздух вытягивается из помещение, попадает на калорифер, на вентилятор и уже ГОРЯЧИЙ и такой же загазованный попадает - куда бы Вы думали? Правильно! Прямо в нос тому же сварщику! Как он только не умер, а только головной болью отделался - ну и здоровье (а также противоядие) у русского человека!

 

 

  Однажды мой брат (он сварщик) со своим напарником, устанавливал на даче у одного дедули ворота. Надо заметить, что там кроме дач, вообще ничего

нет. Понадобилось что-то там подварить. У деда спросили, мол, куда лучше подключить сварку? Дед показал на розетку, и заметил, что тут бесплатно,

до счетчика стоит. Те подключились, начали варить. Через некоторое время приходит спортивного вида мужик. На шее золотая цепь, как у сторожевого

пса. Начинает наезжать, типа чего это вы тут делаете, у меня восемь лампочек сгорело в спортзале! А ребята тоже не из робкого десятка,

говорят ему:

- Ну и что, купишь себе еще, чай не бедный.

Тот поскреб затылок, и выдал:

 - Да купить не проблема... А вот как я туда залезу, там потолок 8 метров!

Если кто не помнит или не знает - в застойные времена был обычай бороться за мир путем сбора с трудящихся по рублю. Добровольно-принудительно, разумеется.

Идет совещание у начальника цеха судоремонтного завода. Повестка дня практически исчерпана.

Начальник переходит к 'разному':

- Да, и всем мастерам собрать по рублю с рабочих на борьбу за мир.

Один из мастеров:

- Николаич, ну как я им объясню, на какую такую борьбу деньги отбираю.

Начальник, багровея:

- А вот когда твой Геранькин (сварщик) под кормой 'Балтийского 48' собирается  стакан принять, чтобы американская ракета у него из рук этот самый стакан не выбила!

Вопросов больше не было.

Об электриках.

В химических институтах есть поговорка: 'Есть пьяницы, есть алкоголики, а есть - стеклодувы'. В нашем НИИ электрики, конечно, уступают стеклодувам, но также принимают в качестве оплаты труда основной значимый продукт химического производства с молекулярной массой 46, т.е. спирт.

Другая притча во языцах - система громкой связи по всему институту.

Так вот, однажды по этой самой довольно громкой связи прозвучало объявление:

ГРУППА электриков ПРИМЕРНО в четверг потеряла лестницу-стремянку. Нашедшего просьба обратиться в комнату 108.

NB: Лестница электрикам - для протягивания проводов, провода - под потолком, потолки - под 4 метра.

  Жена пристает к мужу-электрику: прибей два гвоздя на кухне да прибей.

Неделя проходит, другая, совсем достала мужа. Ну, наконец, прибил.

На следующий день приходит возмущенная жена с вопросом:

- А утюг теперь я куда втыкать  буду?

Один мой знакомый в конце 60-х годов устроился электриком в обком одного города. Устроился он исключительно ради квартиры и когда получил ее, то решил быстренько сделать ноги из обкома. Для этого ему нужно было передать все электрооборудование здания областной администрации подлинному списку, который он сам до конца не читал. Так как нового электрика на работу еще не приняли, сдавал оборудование он женщине из

хозяйственной части. Все было хорошо, пока женщина не попросила показать тепловоз. Он возмущенно начал оправдываться: откуда в обкоме тепловоз. Она уперлась, раз написано, значит был. Пошли к теткам в бухгалтерию, которые вели учет, у них тоже записан тепловоз -1шт. Напомню, дело было в 60-е годы и за недостачу могли строго покарать. В результате долгих разбирательств выяснили, что тепловозом учетчицы обозвали тепловоздуходув, более известный сейчас как тепловая пушка.

 

Вы когда-нибудь занимались ремонтом? Если да, то вы знаете, что люди делятся на хороших людей, плохих людей, и строителей. А теперь история: В одной супер-пупер-hi-fi-экстра-премиум квартире сделали ремонт, наняв самых пафосных строителей и используя самые дорогие материалы. Не буду описывать всю новорусскость этого стойбища, но история про человека, который, оказавшись первый раз в Эрмитаже, сказал: 'Ну, ничего, чистенько. Но бедненько' могла произойти с хозяином этой хаты. Так вот, через 3 дня по окончании ремонта в одной из ванных комнат отваливается здоровый пласт штукатурки. Вызван главный строитель, которого спрашивают: типа в чем дело? Ответ: 'Это самая дорогая и технологически продвинутая штукатурка, которая втягивает в себя всю влагу и потом отваливается, после чего можно делать уже собственно ремонт на века...' Его даже не побили...

Во время ремонта трамвайных путей по улице Светланской асфальтовый каток неизвестной марки на полном ходу выскочил на встречную полосу и... Прибывший наряд инспекторов ГАИ замерил тормозной путь катка, он составил 57 метров. На протяжении всего тормозного пути работники ГАИ с трудом опознали три 'Марка', два 'Мицубиси-Галанта', пять разных 'Хонд', один 'Лэнд', два 'Паджерика', одну 'Мазду' и две машины неопознанных российских марок. Теперь дело за патологоанатомами. Водитель катка не пострадал. 'Новости', Владивосток

Рассказываю со слов напарника! Как-то в молодости он халтурил на ремонтах квартир, и был у него напарник, который работал по принципу - *быстро сделать, сдать, а там хоть трава не расти*. И вот как-то выпало ему устанавливать мойку. Картина следующая  - Вася прибивает мойку гвоздями к стенке, аккуратно проверяет нажатием двух пальчиков качество установки, после чего восклицает «ЗВЕРЬ!». Спокойно собирает инструмент и уходит на обед. Спустя 20 минут в курилку забегает хозяин с криком- «Вася, Вася ты сказал ЗВЕРЬ, а мойка через 5-ть минут упала на пол». На что Вася, пуская дым в потолок, философски ответил - А КУДАЖ ЕЙ ПАДАТЬ, НА ПОТОЛОК ЧТО ЛИ.

 Предыстория: друзья моего мужа занимаются ремонтом кровли коттеджей. Их

фирма находится в Солнцеве.

История: фирма получила заказ на ремонт, мастера выехали на место.

Подъехали к коттеджу, около дома стоит 600-ый Мерс и дяденька размером

2х2. Мастера подходят к дяденьке и говорят:

-                    Мы из Солнцева… По поводу крыши… Нам сказали с вами договориться…

Дядя стал темно-багрового цвета:

-                    О, как!

Только тогда мастера сообразили, что имел в виду дяденька, и сразу стали

извиняться:

-          Не волнуйтесь, не волнуйтесь, мы кровлю ремонтировать приехали.

В очередной раз сняв квартиру, мы поняли, что без ремонта в ней не обойтись... это уже само по себе трагедия, а тут еще и с деньгами был большой напряг, так что выбирать стройматериалы пришлось по принципу 'числом поболе, ценой подешевле'. Возвращаюсь с рынка с охапкой обоев и начинаю повествовать о том, как сложно выбрать что-то приличное в рамках имеющихся финансов... - Представляешь, - говорю я отцу, - к одним я даже прицениваться не стала - какие-то безумные краски, огромные расплывчатые фигуры, в общем, сплошной Пиросмани. Взяла что попроще, - и ты знаешь, по-моему, это будет неплохо смотреться: травки какие-то, стебельки, спокойная серо-зеленая гамма... ну, в общем, болотце... Смотрю, папенька как-то странно притих и явно 'подвис'. Помолчал, помолчал... и тихо так, смущенно признался: - А я совсем не знаю художника Балоцци... Это итальянец? С тех пор мы пережили еще несколько ремонтов, но дешевые бумажные обои в нашей семье до сих пор называются 'полотнами художника Балоцци'...

 Пока капитан дальнего плавания был в рейсе, его жена затеяла ремонт в

стиле самых последних веяний моды: по стенам разноцветные брызги,

подтеки, распыления. Капитан возвращается, озирается по сторонам:

- Ну, блин, ты оформила квартиру в духе морской болезни...

Рассказал знакомый зубной врач, человек юморной, но абсолютно правдивый, что встречается нечасто. В поликлинике, где он работает, соседний с ним кабинет подвергли жесточайшему ремонту, с переносом стен и т.д. И вот картина: в одном помещении гудят импортные бормашины, в соседнем дрель с перфоратором. В кресло садится женщина и начинает рассказывать о том, как боится зубного врача. А наш герой ей в ответ: - У нас в соседнем помещении кооперативная клиника кабинет сняла. Слышите, как их техника работает. Крики пациентов порой по ночам снятся. А у нас техника импортная, бесшумная... Не успел он про своих пациентов рассказать, как женщина смертельно побледнела, молча поднялась и так же молча ушла. Михаил Квакин

Рукастый умелец из России работал на строительстве гостиничного комплекса в знаменитом горнолыжном курорте Британской Колумбии. Был он простым подручным каменщика, но порой ему доверяли самостоятельную работу. В результате на Тихоокеанском побережье Канады появился уникальный архитектурный шедевр. Представьте себе торцевую стену здания, сложенную из каменный блоков, примерно втрое превышающих размеры стандартного кирпича. Стена в целом, как здесь водится, идеально ровная. Правда, наружная часть блоков представляет собой нарочито неровный скол. Одни камни чуть-чуть более выпуклы, другие - напротив, поплоще. Так вот, умелец умудрился путем тщательного подбора камней написать во всю стену хорошо знакомое нам нелитературное слово. Обычно оно невидимо, но в краткий предзакатный момент, когда солнечные лучи параллельны плоскости стены, выложенная чуть более выпуклыми камнями надпись как бы вспыхивает розовым огнем. Это потрясает.

МКАД. Ремонт. Пробка. Стоит здоровый щит: 'Строительство звероперехода через МКАД ведет СУ ...'

Тут на сайте появилась тревожная ссылка на статью о тотальном вымирании блондинок - до 2200 года они исчезнут. Хотя пару столетий времени еще есть, на наш век хватит, но все равно расстроился: мамонты вымерли... птеродактили... коммунисты... А вот теперь и блондинки! Но все же взял себя в руки, чтобы хоть одну запечатлеть в своей истории, и-таки вспомнил прекрасную блондинку – комсомолку, спортсменку, красавицу. Студентку потока, которому читал «Математическое моделирование». Курс не такой уж и сложный, но почему-то крайне недоступный светловолосым барышням. На лекциях она была очень приметна, но на экзамене я ее едва узнал: комсомолкой и спортсменкой, вероятно, осталась. Но вот красавицей... Когда она возложила на мой стол зачетку и потянулась дрожащей рукой за билетом, меня просто поразило безбровое лицо с серой кожей и тоскливыми тусклыми глазами на выкате – как у Крупской в 31 году, когда Сталин пригрозил подыскать Ленину другую вдову. Я же, перепуганный видом бывшей красавицы, спросил: - Что с вами, не заболели? - Нет, в порядке. - Почему же, извините, так ужасно выглядите? - Когда иду сдавать экзамены - никакой косметики! - ??? - А я на экзаменах всегда плачу. Тут уж я сам чуть не расплакался, влепил ей «государственную» и отправил с Богом, чтобы не доводить дело до плача – не люблю слез. Но она все равно разрыдалась. ... Вот так боксер, одержавший очень быструю победу, потом минут десять колотит мешок – разряжается. ... А наша блондинка, за 5 лет учебы в строительном институте проплакав на экзаменах раз пятьдесят, со слезами стала инженером-строителем. Правда, скорее всего таким, от которого потом плакало строительство да падали дома при землетрясении уже в 0,01 балла по шкале Рихтера.

Дело происходит в Баварии, с простыми местными жителями. В ясный солнечный выходной решает один из братьев большой баварской семьи что-то построить. Естественно, к этому делу привлекаются другие братья, но еще до наступления сумерек, в субботу, оказывается, что кирпичей не хватает. Тут кому-то из Гансов приходит в голову мысль подзанять кирпичей на соседней стройке. Садятся все в пикап одного из братьев и едут на стройку. Ну, так выстраиваются товарищи в рядок, чтобы быстрее произвести загрузку кирпичей, но все же по сторонам поглядывают. Незадолго до того как набирается необходимое количество, на горизонте появляется полицейский, который, заметив подозрительных соотечественников, направляется к ним, чтобы выяснить, чем они занимаются на стройке в выходной. Один из догадливых братьев дает команду не останавливаться и продолжать передачу кирпичей по цепочке, только... в обратном направлении. На разгрузку пикапа. Полицейских подходит в самом разгаре добровольной разгрузки кирпичей на муниципальной стройке и, само собой, вежливо интересуется, чем, собственно, господа занимаются. На что, опять же, догадливый кузен, отвечает, что при постройке некоторого объекта на его частной территории, у него и его братьев обнаружились излишки кирпичей, которые, они решили, будут уместны на ближайшей стройке. Подумав, полицай вынес решение, что данная территория не предназначена для выгрузки подобного рода вещей и велел загрузить кирпичи обратно и уезжать. Только вот не знаю, вернули ли они потом эти кирпичи или нет...

 Последние полгода напротив моих окон идет строительство огромного дома, бетон подвозят бетономешалки, работает огромных размеров кран, ну и все такое. Мой сын (ему в воскресенье 5 лет стукнуло), наблюдая эту картину, просто-таки 'заболел' этой стройкой, то есть кроме профессии крановщика или водителя бетономешалки ничего не предлагать :)

Ну и решили мы с женой ему подарить на день варенья конструктор - дома собирать, и все наши друзья 'угадали' - надарили всякой игрушечной техники - башенный кран метровой высоты, бульдозер, бетономешалку и т.д.

Сидит он вчера, играет, дом строит да звуки всякие имитирует - машины урчание, работу крана. И вдруг с подвыванием, видимо изображая эхо, как бы 'прокрикивает' фразу, от которой я выпадаю в дамп:

- Петрович, ..., раствор давай!

Такая вот строительная терминология :)

 

Значит так. На стройке, которой я работаю, генподрядчики немцы.. И вот, обычный рабочий день.. ставлю я динамик, и поскольку динамик белый я снял свои чумазые перчатки, и работаю не очень чистыми, но чище перчаток, руками. И вот к нам, как снег на голову, заходит делегация немцев, а с ними все местные прорабы и бригадиры. Мы с напарником начинаем работать медленно, но очень аккуратно, дабы фюреры не заметили никаких оплошностей, но, к сожалению, оплошности все таки находятся.. Первое, что они увидели, как моя лестница облокатилась на гипскартон – довольно хрупкую вещь. Немец на ломаном русском произнес: 'Ктьо постявиль лестница', - сразу вешался наш прораб, и сказал, что лестница наша. Немец: 'Бистро убьрать!' прораб: 'Щас уберем'.. немец 'счасже я сказал'.. в общем убрали.. эх, но немцы увидели как Саша сверлит мраморную стену, стоя на мраморном подоконнике. Немец 'Ти дома тоже так на подаконьик встьаешь?' Саша слез с подоконника и все успокоились. Тут я подсоединил провода к динамику и хотел его крепить, и чтобы немцы не видели, как он у меня болтается на проводах, с умным видом просто держу динамик рукой, а второй держу болтики, которые туда ну никак не подойдут. Но мне везет, мимо проходит Саша, которого я и прошу подать мне крепеж. Я начинаю крепить, немцы в это время о чем-то бормочут, считая: ан, цвай, драй, фире. Не знаю, почему четыре, видно столько они насчитали, как я догадался, наших грехов. И вот немцы собрались уходить, но вдруг один ко мне поворачивается, смотрит на меня и говорит: 'чтьо перьчъятки успел снять? ' и так знаешь, вредно улыбается, типа поймал кота Ваську на месте преступления. Я переполнен возмущения, начинаю говорить, что я их снял сразу, как начал динамик вешать, но понимаю, что меня либо не слушают, либо не понимают... и тут мое возмущение прорвалось... я гордо воздел взгляд на них на сверху вниз.. и запел: … Вставай Страна Огромная! Вставай на смертный Бой! С Фашисткой силой темною! С проклятою Ордой!..  И быть мне выгнанным с позором со стройки, но тихо засмеялись только прорабы и бугры.. а немцы сделали вид или правда не поняли моих русских слов… Вот так вот!

Недавно я участвовал в одном проекте с американцами по строительству сети автозаправок в Казахстане. Просматривая окончательную смету, я вдруг наткнулся на странную строку расходов, заложенную американцами: 'Покрытие ущерба от дефрагментации сусликов - 1 млн. долларов.' ...Я знал, что американцы помешаны на экологии, однако решил выяснить, на что они готовы добровольно потратить такие деньги, и будут ли стоить все погибшие суслики, если вообще хоть один из них во время строительства погибнет, одного миллиона долларов. Я направил им факс за разъяснениями, на что довольно быстро получил исчерпывающий ответ. От смеха моих сотрудников и партнеров до сих пор содрогаются стены моего офиса. Оказывается, наши заокеанские партнеры почему-то решили, что сеть автозаправок сродни прокладке нефтепровода, который обычно прокладывается по земле и делит всю местную фауну непреодолимой преградой. Например, при таких работах в Канаде в смету всегда закладывается ущерб, нанесенный популяции оленей, семейные пары которых были разделены пополам во время прокладки труб. Такое разделение и называется дефрагментацией. Американцы, недолго думая, посмотрели по атласу, какие дикие животные водятся в степях Казахстана. Видимо, крупнее сусликов ничего не нашли, ну и решили сразу компенсировать Казахстану недород несчастных грызунов, в результате разделения семейных сусликов пополам...

Как-то рассказал майор на военной кафедре... Значится север, небольшой городок, строительство ТЭС (теплоэлектростанции). Основной блок уже построен, на трубе доделывают что-то несколько финнов (не доверили нашим работникам, видать) - все в спецодежде оранжевой, спасательных поясах, страховочные сетки и т. д. Ковыряются себе спокойно на трубе... Это  описание пейзажа. Взводу или роте (неважно) стройбатовцев поручается выдолбить в скальном грунте котлован под строительство еще чего-то там. Поскольку ничего особенного данное подразделение не представляло, картина получилась обычная: посреди площадки долбится с отбойным молотком одинокий солдатик, остальные с интересом наблюдают, сидя по краям. Майору тоже до лампочки. Приезжает знакомый подполковник из саперного подразделения, майор достал огненную воду, выпили за встречу, за что-то еще, и еще, и еще. Потом уже очень хороший майор начинает плакаться: сколько он тут еще сидеть будет в этой дыре и т. д.  И тут его посещает гениальная мысль: взорвать этот котлован, и все!!!

В комментарии скажу, что такие работы проводятся весьма широко, но ими занимаются специалисты, к тому же трезвые, и все очень точно рассчитывается, типа размер зарядов, их расположение. В идеале всех из зоны взрыва выгоняют, сами прячутся и нажимают кнопочку - получается небольшой бабах и потом раздробленный грунт выгребается из котлована. Но мы отвлеклись.

  Счастливые майор с подполканом тут же (ума хватило, да?) посчитали массу зарядов, подполкан откуда-то из грузовика достал несколько ящиков с тротиловыми шашками, солдатики оперативно насверлили шпуров, напихали взрывчатку, все подключили и снова расселись вокруг. Итак картина: мирно копошатся на трубе три финна, все стройбатовцы сидят вокруг будущего котлована и с интересом ждут шоу. Уквашенные майор с подпом, выпив еще по стопке за успех мероприятия, отходят подальше и нажимают красную кнопочку!!! Неизвестно, КАК они все считали, но результат превзошел все ожидания. Котлован получился раза в 3 больше планируемого. Во всем поселке не осталось не одного стекла. Солдатики разлетелись метров на 10 в разные стороны и сидят обалдевшие. Финнов сдуло с трубы и они висят как 3 паука на тросах, интенсивно суча конечностями . В заключение могу сказать, что бывшие майор и подполкан еще неделю за свой счет вставляли стекла в домах, а финнов на трубу было не загнать. Они говорили 'Нетттт, оппять приттет русский солтаттт и путтет ффзрыффаттть'

 

Почитал объявления в местной (украинской) газете: Работа в России от АО '....' : строительство, с/х работы ... оплата 400-1200 у.е. знание языка не обязательно.

 

Эту историю рассказала мне сотрудница нашей лаборатории (ВНИИГАЗа). Гуляет она как-то с сыном (пацану лет 5, живой такой, веселый, всем интересуется) мимо нашего института. Чтобы было понятно происходящее, кратенько обрисую обстановку. Крайний корпус института построить денег хватило, а вот отделать - нет. И стоит он, бедный, грязный и некрашеный, зияя пустыми окнами, и выглядит всеми забытым и крайне запущеным. А метрах в ста от этого корпуса ведется бурное строительство какого-то здания, капитальностью не уступающего нашему. Стоит заметить, что на километры вокруг никаких других зданий нет. Так что складывается впечатление, будто рядом с недостроенным корпусом возводится еще один. Мальчик с интересом разглядывает эту картину и, вдруг, заявляет маме: - А я знаю, почему новый дом стали строить! - И почему же? - А потому что у них старый не получился!!! 

В нашем доме 25 этажей, мы живем на 13, а наши хорошие друзья - на 14… И вот, года два назад в квартиру над нашими друзьями на 15 этаж въехал новый жилец… Начался у жильца ремонт. Причем жилец ремонт делал сам и как-то очень аккуратно: целый день он что-то пилил, строгал, гремел чем-то, а вечером аккуратненько выносил мешочек с мусором (прям как в фильме «Побег из Шоуншенка»)… Никого этот мешочек с мусором, естественно, не напрягал - ну делает парень ремонт потихоньку, ну и ладно, молодец! Народ к этому вечернему моциону уже привык и не стал замечать… Через полгода одна бабулька, каждый вечер выгуливающая собачку, как-то в шутку обмолвилась моим друзьям, типа «По мужику можно часы сверять. Каждый день в одно и то же время он выносит мешочек на помойку… Опять они встретились с этой бабулей только через полгода, а она возьми и брякни: «А сосед-то ваш все носит и носит кульки свои…»… Вот тут друзья призадумались, решили к соседу наведаться, может мужику помочь чем надо, что он так мается? Поднимаются, звонят в дверь, открывает улыбающийся «вежливый сосед, радушно так приглашает войти, говорит: «Вы по поводу ремонта? Посмотрите, как получилось! »… Когда они вошли, то челюсти так и отвисли… ВСЕ НЕСУЩИЕ СТЕНЫ БЫЛИ СНЕСЕНЫ…  Вместо них в редких местах стояли небольшие хрупкие столбики из кирпича… причем столбиков этих было угрожающе мало… А сосед еще и хвалится: «Правда, говорит, здорово получилось! Я здесь везде раздвигающиеся стеночки повешу и смогу моделировать площадь, как захочу!» Новатор …! Потом была комиссия БТИ… было много и с чувством сказано по поводу того, что дом в любую минуту может сложиться как карточный домик… Был большой штраф соседу… и акт в одну строчку: «Восстановить несущие стены в течение недели». Сосед и с этим делом справился: стены восстановил, штраф заплатил… Друзей поил неделю…  Теперь вот новый ремонт задумывает… причем опять своими силами…

 

Одна строительная фирма выполняла евроремонт в помещении какого-то магазина. А владелец этого магазина был шибко крутой и, видимо, даже новым русским. Материалы он покупал дорогие, но очень строго контролировал их расход. И рабочие красили стену жутко дорогой краской, которая после нанесения на поверхность растекалась красивыми узорами, что-то типа под мрамор. Краской этой они ни разу не пользовались и свойств ее не знали. Обратились к прорабу, мол, шпатлевать под нее иль не стоит. А тот тоже ее впервые

видел, но чтобы не ронять престиж сказал - 'Да не! Краска современная. Можно так красить'. Сказано - сделано. Взяли и покрасили. Но спустя некоторое время там, где было большое пятно извести на стене, краска  вспучилась, а пузырь потом лопнул и осыпался. Такой краски больше не оставалось, к тому же вот-вот подъедет хозяин с проверкой. За свои кровные никто такую роскошь покупать не хотел. Прораб куда-то смотался.

Ну и вот стоят строители тяжелую думу думают. И тут один говорит -'Не беда, мужики. Я вас всех щас спасу.' Берет топор и рисует им вокруг облупленного места большой прямоугольник. Встал в отдалении и любуется на дело рук своих. Остальным делать не фиг, стоят тоже пялятся, ничего не понимают. Приезжает тут владелец магазина, замечает эту беду на стене и молвит - 'Че это за хренатень? Восстанавливайте, как хотите или у всех проблемы будут.'  А тот

Мужик с топором отвечает:

- 'Вот не знаю как у нас, а у Вас проблемы будут. Этточно.'

- 'Не понял...' - глаголет хозяин.

- 'Да тут из пожарной охраны приходили, сказали, чтоб на этом месте дверь надо делать'

- 'Ни фига...! Нате мужики бабки, идите за краской, перекрашивайте.

Я щас добазарюсь'

Строителям того и надо, обрадовались они, но втихомолочку.

А новый русский тем временем достает сотовик и начинает 'добазариваться'.

Что ему говорили по сотовику, об этом можно только догадываться, но вот его реплики:

-'Это че за фигня! Я вам такие бабки заплатил, а тут приходит какой-то ... из ваших и двери мне тут на стенах рисует!'

-'Ну какие-какие... Запасные.'

-'Чего?'

-'Должна быть?!'

Тут его лицо каменеет и весь его вид становится угрожающим.

-'Какая еще, на хрен, лестница?!'

Живу в Англии уже давно, и строительства и ремонт у них здесь не так уж чтоб редкие, но такую вивеску увидела на подъезде впервые: Danger. Men at Work! Опасность якобы - мужчины работают! Vot takie vot dela!