10 последствий ремонта в вашей квартире…

Маклер по продаже недвижимости разъясняет:
- Я хочу быть с вами честным до конца. Этот дом имеет свои недостатки. На севере от него находится огромная мусоросвалка, на востоке - отстойник, на юге - свиноферма, а на западе - рыбная фабрика.
- Что вы говорите?! А какие же у этого дома преимущества?
Маклер очень убежденно отвечает:
- Вы всегда точно знаете, откуда дует ветер!

Рабочий сорвался со строительных лесов. Его напарник кричит вслед:
- Поднажми, Вася! За тобой кирпич летит!

Заказчик строителю:
- А не слишком ли тонкие стены?
- Нормальные, еще ведь обои будут…

10 последствий ремонта в вашей квартире:

1. Вы вытираете ноги не перед тем, как войти в квартиру, а перед тем,
как выйти из нее.
2. В вашем доме появились белые тараканы.
3. Ваша кошка переключилась с валерианы на олифу.
4. Вы переворачиваете котлеты шпателем.
5. Зайдя в туалет, вы забываете первоначальную цель визита и начинаете пристально
изучать подключение унитаза и проверять наличие щелей между плитками кафеля.
6. Вы гладите свою любимую широкими маховыми движениями вверх и вниз.
7. В свою очередь, любимая подставляет вам вместо щечки стремянку.
8. Где бы вы ни оказались, вас везде преследует запах краски.
9. Наконец-то вы радуетесь, что у вас маленькая квартира.
10. Цветы, которые вы дарите своей любимой, сильно пахнут ацетоном.

Был объявлен тендер на строительство тоннеля под Ла-Маншем. Прибыли представители многих известных фирм, обладающих сложным оборудованием. Пришли также два таиландца, которые предложили минимальную цену и, как водится, выиграли тендер.
- Как вы собираетесь встретиться под землей? - спросили у них потом.
- Очень просто, - ответили таиландцы, - один будет копать из Франции в Англию, а другой - наоборот.
- А вдруг вы не встретитесь?
- Если не встретимся, то вы по цене одного тоннеля получите два, только и всего.

Стройка. Рабочие сидят, курят.
- Песок привезли.
- Вываливай!
- Цемент привезли.
- Вываливай!
- Стекло привезли.
- Вываливай!
- Ааа-а! Все разбили!
- Hу вот, опять два дня машины ждать!

Подходят к прорабу два рабочих. Стоят, мнутся. Прораб: 
- Ну, чего пришли? 
Один рабочий делает шаг вперед и произносит: 
- Я, блин, ва-аще, но если это самое, то ну его на фиг!!! 
Другой хлопает его по плечу, и договаривает: 
- Правильно, Вася, без лопаты копать не будем!!!

Идёт строительство кирпичного дома. Один каменщик работает, другой - сидит, курит. 
Первый спрашивает: 
- А ты что сидишь, ни чего не делаешь? 
Второй:
- Да после вчерашнего руки трясутся. 
Первый:
- Так иди песок просеивай.

Клиент пришел в одесский проектный кооператив.
- Извините, товарищи, мне крайне необходима консультация специалиста по вопросам архитектуры. Посоветуйте: если я строю дом без фундамента, то чем лучше всего заменить крышу?
- Пожалуй, лучше всего вашим же беретом. Только обязательно хвостиком вверх, чтобы сэкономить на громоотводе!

Возле стройки тормозит 'Мерседес', из окошка высовывается новый русский и предлагает рабочим: 
- Мужики, нужен рубероид, даю сотню баксов! Что еще можете толкнуть? 
Те ошалели от неожиданности: 
- Все! Кирпич, цемент, стекло, прораба...

Мужик пришел квартиру снимать. Его сдатчик водит по комнатам:
- В этой квартире раньше жил химик. Он проводил свои опыты прямо в этой комнате.
- А это пятно на потолке, наверное, результат его опытов?
- Нее, это сам химик.

Летят два кирпича.
- Друг, а ты-то куда летишь?
- Мне все равно, лишь бы человек хороший попался!

Один электpик приходит к дpyгомy:
- Есть что-нибyдь пеpекyсить?
- Медная проволока подойдет?

Школьники на экскурсии на стройке. Учительница объясняет:
- Дети, обязательно наденьте каски! Вот один мальчик не надел каску, на него упал кирпич, и его увезли в больницу. А девочка надела каску, на нее упал кирпич, она улыбнулась и пошла дальше.
Вовочка: - Я знаю эту девочку, она живет в нашем дворе. Она до сих пор ходит в каске и улыбается.

Хозяйке на заметку.
Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученый отверткой. 

Любую, даже самую унылую квартиру, украсят дети… заботливо
расставленные по углам.

Сантехник прочищает канализацию... Вдруг замечает, что за ним наблюдает мальчик.
- Что мальчик, неприятно? Это тебе, понимаешь, не в Интернете копаться...